International Joke Day अंतर्राष्ट्रीय मजाक दिवस 1 जुलाई

International joke day International (अंतर्राष्ट्रीय मजाक दिवस )Celebrating International Joke Day joke day campaign International joke day images International tell a joke day International joke day quotes International joke day hash tag International joke day twitter Joke of the Day International Joke Day 1st July History of jokes dates back to hundreds of years. They say that Palamedes was the first person ever to tell a joke. People observe joke day every year on 1st July of every year. Worldwide people observe international joke day. Greeks were the one to set a foundation for the jokes. That expression of a laugh, simile, and amusement with those words is a joke. Some people believe that laughter can help a person suffering from an illness to recover faster. Laughter is also a big part of the childhood of many children. The joke is the written or spoken words. When listeners and readers, hear or reads those word, they smile and laugh.

International joke day अंतर्राष्ट्रीय मजाक दिवस 1 जुलाई

Jokes make people laugh and are used for many different purposes. Joke Day is the perfect day to let out all of the guffaw producing, or groan-inducing jokes you’ve collected over the years, sharing them with friends or any passerby you can get to listen to you. आज के इस युग में हर इन्सान परेशान रहता हैं और अपनी मानिसक परेशानी से छुटकारा पाने के लिये वह हँसी मजाक करता हैं या किसी के साथ बैठकर कुछ शरारतें करता जिसके कारण वह खुश हो जाता हैं इसी कारण से पूरी दुनिया में हर कोई हँसी-मजाक और कॉमेडी करता या चुटकले सुनाता हैं| इन्ही कारणों को मध्यनजर रखते हुए पूरी दुनिया में 1 जुलाई को मजाक दिवस मनाया जाता हें जिसमें हँसाने के नए नए तरीके अजमाए जाते हैं| सबसे ज्यादा मजाकिए लोग ग्रीक , विशेषकर पाल्मेडेस, लोगों होते है|A barber, a bald man and an absent-minded professor take a journey together. They have to camp overnight, and so decide to take turns watching the luggage. When it’s the barber’s turn, he gets bored, so amuses himself by shaving the head of the professor. When the professor is woken up for his shift, he feels his head, and says “How stupid is that barber? He’s woken up the bald man instead of me.

International joke day अंतर्राष्ट्रीय मजाक दिवस के बारे में जाने

अंतर्राष्ट्रीय मजाक दिवस क्यों मनाया जाता हैं और कैसे मनाते हैं? आइए हमारे साथ हम आपको बताते हैं अंतर्राष्ट्रीय मजाक दिवस के बारे में|Invite your friends over for a joke-telling party take turns telling jokes or reading them out of a joke book or online source. There are many options for celebrating you could simply tell some jokes to a co-worker or friend, or a stranger on the street, whoever seems to need the most hilarity in their day.  एक मजाक या हास्य एक प्रदर्शन होता है जिसमें शब्दों को विशिष्ट और अच्छी तरह से परिभाषित कर कथा संरचना में लोगों को हंसाने के लिए उपयोग किया जाता है। एक पंच लाइन में समाप्त होता है यह पंच लाइन में है कि नहीं दर्शकों को पता होता है| या फिर कहानी में एक दूसरा, विरोधाभासी अर्थ होता है। यह विचलन, एक तार्किक असंगतता, बकवास, या अन्य तरीकों जैसे एक शब्द या दूसरे शब्द का उपयोग करके किया जा सकता है। अंतर्राष्ट्रीय मजाक दिवस को आधिकारिक तौर पर संयुक्त राज्य अमेरिका में शुरू किया गया था, लेकिन अंतर्राष्ट्रीय मजाक दिवस की उत्पत्ति जो भी हो, यह स्पष्ट है कि कई शताब्दियों से ही मजाक और चुटकले चलते आ रहें हें

Santa And Doctor International Joke Day

Santa: Doctor, this medicine
is not available at any medical store.
Doctor: oh sorry,
I forgot to write the medicine.
That was my signature

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Madam: Complete the sentence. “Early to bed, early to rise…”
Happy: This man has neither WiFi nor Wife or Girlfriend!

Girl- your new mobile is very cute. How much does it cost?
Boy- Darling I won in a “Race”
Girl-how many people were in the race?
Boy- mobile shop owner, 3 policemen and I

सबसे ज्यादा पसंद करने वाले चुटकुले और कॉमेडी के  किस्से

हंसी और चुटकुलों के इसी संबंध को समझते हुए हर वर्ष 1 जुलाई को अंतरराष्ट्रीय चुटकुला दिवस के रूप में मनाया जाता है। अंतरराष्ट्रीय चुटकुला दिवस को दुनिया में हंसी फैलाने के मकसद से मनाया जाता है। इस दिन दुनिया में लोग अपने दोस्तों और करीबियों को चुटकुले बांटते हैं और खुशियां फैलाते हैं।

जिस पुरुष ने आज के समय में बीवी, नौकरी और स्मार्टफोन के बीच में सामंजस्य बैठा लिया हो,

वह पुरुष नहीं महापुरुष कहलाता है 😃😃

आज सबसे बड़ी कुर्बानी वह होती है,

जब हम अपना फोन चार्जिंग से निकाल कर किसी और का फोन लगा दें ।

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जंगल में चरने गया बैल, दोस्तों के साथ पार्टी में बैठा पुरुष और ब्यूटी पार्लर में गयी महिला..

जल्दी वापस नहीं आते ।।


एक सत्संग के दौरान :
संत प्रवचन करते हुए जो इस जन्म में नर है वो अगले जन्म में भी नर ही होगा और जो इस जन्म में नारी है वो अगले जन्म में भी नारी होगी , इतने में एक बुढ़िया उठ कर जाने लगी ….
संत : कहाँ जा रही हो ऐसे उठ कर ?
बुढ़िया : जब अगले जन्म में भी रोटियाँ ही बनानी है तो सत्संग सुन कर क्या फायदा


हमारे भारत में लोग gifts मिलने पर thanks नहीं कहते बल्कि कहते है : ही ही ही ही इसकी क्या ज़रूरत थी


डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
मरीज़ – पहले आप वादा करो की हंसोगे नहीं
डॉक्टर – OK…Promise… मरीज़ ने अपनी टांगे दिखाईं जो गन्ने जितनी पतली थीं…. डॉक्टर को यह देख के हंसी आ गयी…
मरीज़ – आपने ना हंसने का वादा किया था
डॉक्टर – अच्छा Sorry… अब तकलीफ बताओ
मरीज़ – डॉक्टर साहब, यह सूज गयी है
डॉक्टर – हाहाहाहा… भाग साले… तू आया ही हंसाने के लिए है


लड़की वाले : हमें लड़का पसंद नही
लड़के वाले : पसंद तो हमें भी नहीं हैं अब क्या करे घर से निकल दे


दुकानदार : कैसा सूट दिखाऊँ ?
महिला : पड़ोसन तड़प – तड़प कर दम तोड़ दे ऐसा


जब कन्या अपने, पिता के घर होती है,”रानी” बन के रहती है.

पहली बार ससुराल जाती है,”लक्ष्मी”,बनकर जाती है.

और ससुराल में काम कऱते-करते “बाई” बन जाती है,

इस तरह लडकियां “रानी-लक्ष्मी-बाई” बन जाती है…!

और फिर वो पति को अंग्रेज समझ कर बिना तलवार के ही इतना परेशान कर देती है कि

बेचारा वो पति, अंग्रेज न हो कर भी “अंग्रेजी” लेना शुरू कर देता है…………..

टेक्निकल एक्सपर्ट ने हल की महिला की समस्या

एक महिला ने IT टेक्नीकल सपोर्ट को फोन किया।

महिला: मुझे ‘हस्बैंड’ प्रोगाम में मुश्किल हो रही है।

टेक्नीकल सपोर्ट: कब से है यह दिक्कत?

महिला: देखिए, पिछले साल मैंने अपने ‘बॉयफ्रेंड’ को अपडेट कर ‘हस्बैंड” इंस्टॉल किया था। उसके बाद से ही पूरा सिस्टम स्लो हो गया है। खासतौर पर ‘फ्लॉवर’ और ‘ज्वेलरी’ एप्लीकेशन ने काम करना बंद कर दिया है। ये एप्स ‘बॉयफ्रेंड’ में अच्छी चलती थीं। इसके अलावा ‘हस्बैंड’ ने ‘रोमांस’ प्रोग्राम भी अनइंस्टॉल कर दिया है। इसकी जगह ‘न्यूज’ ‘मनी’ और ‘क्रिकेट’ जैसे फालतू प्रोग्राम इंस्टॉल हो गए हैं। अब मैं इसे कैसे सुधारूं?

टेक्नीकल सपोर्ट: जी, ‘हस्बैंड’ इंस्टॉल करने के बाद ऐसी समस्या होती रहती है। सबसे पहले इस बात का ध्यान रखें कि ‘बॉयफ्रेंड’ एक एंटरटेनमेंट डेमो पैकेज था, जबकि ‘हस्बैंड’ ऑपरेटिंग सिस्टम है। इसे सुधारने के लिए ‘आंसू’ प्रोगाम डाउनलोड करें। इससे ‘ज्वेलरी’ और ‘फ्लॉवर्स’ एप्लीकेशन अपने आप इंस्टॉल हो जाएंगी। हालांकि याद रखें ‘आंसू’ ज्यादा इस्तेमाल करने पर ‘हस्बैंड’ हमेशा के लिए ‘साइलेंस’ या ‘बियर’ मोड़ पर चला जाएगा। साथ ही ‘हस्बैंड’ के ओरिजनल पैकेज को डिस्टर्ब न करें। ऐसा करने पर नया वायरस ‘गर्लफ्रेंड’ डाउनलोड हो जाता है। इसके अलावा ‘बॉयफ्रेंड’ को दोबारा इंस्टॉल करने की कोशिश भी न करें। ऐसा करने पर आपका लाइफ ऑपरेटिंग सिस्टम क्रैश हो जाएगा।

संता ने मिलाया गलत नम्बर

संता ने दिल्ली से अपनी वाइफ को चंडीगढ़ फ़ोन किया तो नौकर ने फ़ोन उठाया|
संता: मैडम से बात करवाओ मेरी|
नौकर: वो तो साहब के साथ अपने कमरे में मौज-मस्ती कर रही हैं|
संता: हैं!!! पर साहब तो मैं हूँ|
नौकर: अच्छा!!! तो फिर में क्या करूं?
संता: जाकर दोनों को गोली मार दे|
नौकर गोली मारने के बाद : अब डेड बॉडीज का क्या करूं?
संता: घर के पीछे जो स्विमिंग पूल हैं उसमे लाशें फेंक दे और भाग जा|
नौकर: पर हमारे घर पर तो कोई स्विमिंग पूल हैं ही नहीं!
संता: Oh Tuhadi Phen Di, Eh Taan Wrong Number Si.

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संता की भीगी हुई सुबह

संता अपनी बीवी के साथ सो रहा था तभी अचानक बोलता हैं : भीगा सा लगता हैं आलम मुझे, भीगी सी लगती हैं सुबह मुझे, भीगा लग रहा हैं सारा जहाँ मुझे, भीगा…
तभी जीतो: किसने कहा था कि रात को दबाकर पिओ… ओए शायर की औलाद तुमने बिस्तर पर पेशाब कर दिया हैं|

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संता ने इस्तेमाल किया केला

संता को लूज मोशन की प्रॉब्लम हो गयी तो वो डॉक्टर के पास गया और बोला: डॉक्टर जी मेरे दस्त रुकने का नाम ही नहीं ले रहे हैं|
डॉक्टर: तुमने केला ट्राई किया था क्या?
संता: हाँ, डॉक्टर साहब किया तो था, लेकिन जब निकाला तो फिर शुरू|

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संता की नॉलेज लेवल

एक बाइक वाले ने बाइक रोककर संता से एड्रेस पूछा: Excuse Me…. मुझे रोज गार्डन में जाना हैं|
संता: तो जा ना पगले…. ऐसे सबको रुक-रुक कर बताएगा तो पहुंचेगा कब?

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पप्पू की बेमतलब बकवास

पप्पू बाज़ार गया वहाँ उसे पापा के एक पुराने दोस्त मिल गए|
अंकल: पप्पू बेटा, कैसे हो?
पप्पू: जी, बढ़िया…
अंकल: और पापा!
पप्पू: जी वो भी बढ़िया हैं…
अंकल:भाई?
पप्पू: वो भी ठीक हैं…
अंकल: स्टडी?
पप्पू: वो भी ठीक चल रही हैं…
अंकल: और सुनाओ बेटा क्या चल रहा हैं?
पप्पू: बेमतलब के सवाल जवाब…

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हरयाणवी की पूरी सौ जमात पढाई

एक बै शगाई आले लड़का देखण आ रे थे।
लड़की के बाप ने लड़के के दादा ते पुछेया: चौधरी शाब, छोरा कौथी (किस) जमात में पढ़ै सै?
ताऊ: भाई, न्यूं तै बेरा ना अक कौथी में पढ़ै सै, पर छोरा पूरी सौ जमात पढ़ रहया सै।
लड़की का बाप: “सौ जमात? न्यूं किक्कर चौधरी?”
ताऊ: “भाई आठ जमात तै म्हारे गाम के श्कूल (Middle School) में पाश करी। फेर बड्डे श्कूल (High School) में दस जमात (Matric) पाश करी। अठारह जमातां तो यो हो गी।”
लड़की का बाप: “ओर बाकी?”
“भाई रे, बाकी ब्याशी (B.Sc) जमातां उसनै हिशार के जाट कालेज ते पाश करी। न्यू हो गया पूरा सैंकड़ा।”
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केल्क्युलेटर के कारण दस फूट से हार गए

एक डॉक्टर के पास एक बेहाल मरीज़ गया।
मरीज़: डॉ. साहब पेट में बहुत दर्द हो रहा है।
डॉ: अच्छा, ये बताओ आखिरी बार खाना कब खाया था..??
मरीज़: खाना तो रोज ही खाता हूँ।
डॉ: अच्छा-अच्छा, (2 ऊँगली उठाते हुए ) आखिरी बार कब गए थे..??
मरीज़: जाता तो रोज ही हूँ पर होता नहीं है।
डॉकटर समझ गए कि कब्ज़ है। अन्दर बहुत सारी बोतलें पड़ी थी उस में से एक उठा लाये और साथ ही केल्क्युलेटर भी लेते आये।
फिर पूछा, “घर कितना दूर है तुम्हारा..??”

मरीज़: 1 किलोमीटर।

डॉक्टर ने केलकुलेटर पे कुछ हिसाब किया और फिर बोतल में से चार चम्मच दवाई निकाल कर एक कटोरी में डाली।

डॉ: गाडी से आये हो या चल कर..??

मरीज़: चल कर।

डॉ: जाते वक्त भाग के जाना।

डॉक्टर ने फिर से केलकुलेटर पे हिसाब किया फिर थोड़ी दवाई कटोरी में से बाहर निकाल ली।

डॉ: घर कौन सी मंज़िल पे है..??

मरीज़: तीसरी मंज़िल पे।

डॉक्टर ने फिर से केलकुलेटर पे हिसाब किया फिर थोड़ी दवाई कटोरी में से और बाहर निकाल ली।

डॉ: लिफ्ट है या सीढियाँ चढ़ के जाओगे..??

मरीज़: सीढियां।

डॉक्टर ने फिर से केलकुलेटर पे हिसाब किया फिर थोड़ी दवाई कटोरी में से और बाहर निकाल ली।

डॉ: अब आखिरी सवाल का जवाब दो।

घर के मुख्य दरवाजे से टॉयलेट कितना दूर है..??

मरीज़: करीब 20 फुट।

डॉक्टर ने फिर से केलकुलेटर पे हिसाब किया फिर थोड़ी दवाई कटोरी में से और बाहर निकाल ली।

डॉ: अब मेरी फीस दे दो मुझे पहले फिर ये दवाई पियो और फटाफट घर चले जाओ, कहीं रुकना नहीं और फिर मुझे फोन करना। मरीज़ ने वैसा ही किया।

आधे घंटे बाद मरीज़ का फोन आया और एकदम ढीली आवाज में बोला, “डॉक्टर साहब, दवाई तो बहुत अच्छी थी आपकी

पर आप अपना केलकुलेटर ठीक करवा लेना।
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हम 10 फुट से हार गये।
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बदलता हैं पत्नी का रूप

शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए:

पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ नहीं खाया।

दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं।

तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।

चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना।

पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ।

छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।

साला अखबार वालों को लड़के नजर क्यों नही आते

अगर बारिश हो तो
बारिश में नहाती युवतियां;

अगर गर्मी हो तो
धूप में तपती युवतियां;

अगर एग्जाम हो तो
परीक्षा देती युवतियां;

अगर ट्रैफिक हो तो
जाम में फंसी युवतियां;

अगर मौसम अच्छा हो तो
मौसम का लुत्फ उठाती युवतियां;

साला अखबार वालों को पता नहीं कभी हम लड़के नजर क्यों नही आते।

क्या साथ लाये थे

हे पार्थ, परिवर्तन संसार का नियम है।

जो कल Sales Tax था, आज VAT है, कल GST होगा।
तुम्हारा क्या गया जो तुम रोते हो।

जो लिया ग्राहक से लिया।

जो दिया देश की सरकार को दिया, जो बचा वो घर आकर पत्नी (घर की सरकार) को दे दिया।

तुम्हारे पास तो पहले भी कुछ नही था, अभी भी कुछ नही रहेगा।

अतएव, हे वत्स, व्यर्थ विक्षोभ एवं विलाप मत करो। निष्काम भाव से कर्म किये जाओ। रण दुन्दुभि बज गई है।

उठ, आॅख – नाक पोंछ, हे भारत माता के लाल, वीर योद्धा की तरह हथियार संभाल।

गोदाम मे जितना भी है माल है सारा 30 जून से पहले पहले निकाल, बाकी बाद मे देखेंगे!

चालू होने से पहले काम कर लो

एक बार संता शाम को घर आया, टी. वी. चालू किया और सोफे पर बैठते ही जीतो से बोला, “इससे पहले की शुरू हो जाये जल्दी से मेरे लिए चाय लेकर आओ।”

जीतो को कुछ अजीब लगा पर वो चाय बना कर ले आई।

चाय पीते-पीते संता दोबारा जीतो से बोला, “इससे पहले शुरू हो जाये, मेरे लिए कुछ खाने के लिए भी लेकर आओ।”

जीतो को थोड़ा गुस्सा आया पर उसने संता को कुछ खाने के लिए भी दे दिया और वापस अपने काम में लग गयी।

थोड़ी देर बाद संता दोबारा बोला, “इससे पहले की शुरू हो जाये, यह बर्तन उठाओ यहाँ से।”

जीतो का गुस्सा सातवें आसमान पर पहुँच गया और संता पर चिल्लाते हुए बोली, “मैं तुम्हारी कोई नौकरानी नहीं हूँ, जो मुझ पर इस तरह अपना हुकुम चला रहे हो। जब से आओ कुछ न कुछ हुकुम किये जा रहे हो जैसे यहाँ कोई तुम्हारा गुलाम है।”

संता उठा और गहरी सांस लेते हुए बोला, “लो शुरू हो गया।”

पप्पू की इंग्लिश

Teacher: Pappu, Iski English MEin Translate Karo: Larkiyan Yahan Se Guzar Chuki Hain.
Pappu: Oh Shit! I Am Late…

बेचारा पति

Wife: Jaanu Main Apne Baal Katwa Loon????

Husband: Katwa Le…

Wife: Magar Itni Mushkil Se Lambay Kiye The…

Husband: Toh Phir Na Katwa…

Wife: Magar Ajkal Chhotay Baal Ka Fashion Hai…

Husband: Toh Phir Katwa Le…

Wife: Magar Chhotay Balon Ki Choti Nahi Banti….

Husband: Toh Phir Na Katwaa…

Wife: Soch Rahi Hun Experiment Kar Ke Dekh Loon…

Husband: Toh Phir Katwa Le…

Wife: Lekin Agar Kharab Ho Gaye Toh?

Husband: Toh Phir Na Katwa…

Wife: Meri Friends Kehti Hain Ki Mere Face Cut Pe Chhote Baal Suit Karenge…

Husband: Toh Phir Katwa Le…

Wife: Agar Suit Na Kiye Toh Aap Responsible Hongey….

Husband: Toh Phir Na Katwa…

Wife: Vaise Chhotey Baal Sambhalna Asaan Hota Hai…

Husband: Toh Phir Katwa Le…

Wife: Dar Lagta Hai Kaheen Bhadde Na Lagein….

Husband: Toh Phir Na Katwa….

Wife: Achcha Ab Decide Kar Lia Maine… Katwa He Leti Hun…

Husband: Toh Phir Katwa Le…

Wife: Toh Phir Kab Chalengy ????

Husband: Toh Phir Na Katwa…

Wife: Main Ammi Ki araf Janey Ki Baat Kar Rahi Hun…

Husband: Toh Phir Katwa Le….

Wife: Aap Kya Keh Rahay Hain???? Apki Tabiyat Toh Theek Hai ?

Husband: Toh Phir Na Katwa….

Yeh Husband Bechara Ab Agra Ke Pagal Khanay Main Baitha Sara Din Yehi Bolta Rehta Hai….

Toh Phir Katwa Le…
Toh Phir Na Katwa.

प्रधानमंत्री श्री मोदी ने भारत की महंगी मशीनों के पीछे का कारण बताते हुए चुटकुला सुनाया।

उन्होंने कहा, मैं जब छोटा था तो एक चुटकुला सुना करता था कि एक बस स्टाप पर गरीब लड़का पंखा बेच रहा था, जो एक रूपए में पंखा दे रहा था। दूसरे वाले ने 8 आने बताया, तीसरा 4 आने में पंखा बेच रहा था। एक शख्स ने 4 आने वाला पंखा लिया, लेकिन 3-4 बार पंखा हिलाने पर ही वह टूट गया, तो उसने तुरंत पंखा वाले को पकड़ा और कहा कि यह तो टूट गया। इस पर पंखा बेचने वाले ने जवाब दिया कि मैंने पंखा हिलाने को थोड़ी कहा था, पंखा नहीं मुंडी हिलानी थी।

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